凌晨4点，天仍未亮。写这篇文章的时候，我正在医院奶奶的病床边守护着。此刻，她那已经衰老虚弱的身体静静地，貌似安详确让人知道他并不舒服的躺着床上，呼吸机和吊瓶针管等各色不同的透明小管包裹着老人的躯体，维持着他虚弱的生命，我伸出手去想舒展一下奶奶紧紧皱起的眉额，但不一会又自己皱起来了，不知道该不该把手就那么放在她额上。我知道她很难受，她不愿说，我也很难受，我也不愿说。这篇文章我写了几笔又放下，反反复复许多个夜晚，每次都是深夜从医院回到家写到自己实在撑不下去，第２天很早起来累一天晚上再继续，害怕没等我写完或者还有什么话没和奶奶说，奶奶就要离去．幸运的是，我赶上了．

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长沙这地方总是绵绵的细雨，抛开节庆时的喜庆外，大多下雨的时候都让人感觉不舒服。不知是在诉说什么样的哀伤，我脸贴在房间窗户上，努力看清被雨沾湿的灰色平顶房屋，有飞过的飞鸟，可速度太快，原本就一切都已经模糊的影像一瞬间闪过便又飘出我的视线，曾经年少的我，竟不知道这雨带上了阿嬤多少回忆。

看电视说现在又要拍《红楼梦》，那时全国热播着如今已成经典的电视连续剧，宁静的夜晚伴随着千家万户魂牵梦绕的大观园，孩子也许不懂得什么叫做天妒红颜，不明白怜香惜玉，不在乎兴衰起落，不会感叹那如天宫会的盛宴，不会无奈那似水月般的姻缘...只记得最后一集身如金玉娇贵的凤姐被草席包裹着弃尸在白雪皑皑的荒野...听着大人们感叹着那句“往生后人带不走凡间曾拥有过的星星点点”... ...

奶奶

奶奶，其实是一个很小资的美女。

突然来这么一句话实在是有点突兀，但是看他的照片，和种种原始记忆的沉淀，她就是这么样个不折不扣的美女，这个事实不得不承认阿。看着那一张张老照片，让人直接想到大上海滩上年旧的老广告，就是上面一个烫了头发的旗袍大美女的那种。手里拿个蕾丝扇，那真是一个想当的怀旧的优雅啊。我想，奶奶当年在上海，那想必是相当的风光，相当的无敌啊。怎么就会阴差阳嫁给当时还是穷学生的爷爷呢，难不成是大上海版的《雪狼湖》？  我出生那年，奶奶已经70有余，从小在奶奶家住不少，感觉每天早上起来，奶奶总是一杯不怎么纯粹的咖啡（爸爸有时候会买高乐高装在瓶子里不让奶奶喝太多的咖啡）加上两片精心烤过的面包… …　清高的性格不曾为任何人稍有改变，即便在整个世界都在混乱危险的时期，也不曾改变直到她生命的最后一天，也就是今天… …

奶奶年轻时算是个资本家的女儿，这本让他引以为傲的青年时期成了他后半生无法抹去的污点，随着时代的转换起起落落，随着岁月的无情历尽蹉跎，因为他年轻的时候种种风光，在国民党统治时期的上海这个特殊的历史背景下的人在接下来的“日军战败”“国民党撤退”“新中国成立”“土改”“文革”… …等等一系列的社会风云中会历经怎样的人生变化，也许是我们生活在和平年代人所无法想像… …我不知道奶奶当年具体的故事，因为她似乎从未和晚辈过多的提起，只知道奶奶作为第二任妻子嫁给了爷爷，还有几个子女有的上了大学有的到了农村参加到水深火热生产建设中去．．．并在他年近４５的时候生下了他最小的孩子―――我的父亲

幼年

８０年代的时候父亲从团里出来到机关工作，并在婚后２年生下了我，由于父亲母亲的工作繁忙，奶奶来到我家每天在家陪伴幼年的我．　我在很小的时候已经接受着奶奶贵族化的教育，家中一切井井有条，一切以她为中心，尽管父母都知道奶奶有时候清高得有点固执，脾气暴躁的时候会象小孩子一样发脾气，但是碍于她是长辈且分辨事物见地很深，自然家中备受尊敬．爷爷在我出世后几年内便匆匆离去，可以说是除了年轻时的记忆和一些老照片，什么也没有留给奶奶了．那时候的我好象刚刚会说话，我不知道这对一个老人或者一个家庭来说意味着怎样的打击和随之而来的艰辛．奶奶心中会是怎样的悲痛欲绝，当一个人心中的支柱离自己远去的时候，就会产生一种被抽去骨髓的空，我曾让这样的难受停留在体肤之下片刻，已是满头大汗．而一个７０岁的银发老人，即将面对这样生命的孤单，往后的几十年，或许只有老照片能把自己带回到那璀璨生辉的过去年代，这是怎样的残忍？！人们常说，活在过去的人是悲哀的，我只希望奶奶会慢慢的承受或习惯这样的悲哀，我希望．．．　．．．

到现在我唯一能够记忆的就是，在爷爷的葬礼上，所有人都哭得呼天抢地，我站在一旁无措地呼唤着：

＂爷爷，快醒醒，别睡了，快醒醒！＂

少年

年少的我很大一部分时间是陪奶奶一起过的，应该是说奶奶带我过的．我爱在夏天卧在奶奶阴凉房间里的凉席上，听着屋子外树林上的蝉鸣．我爱奶奶家那个不大的电视机，只要我写完功课，奶奶是不会限制我看多少的．我爱奶奶家后花园里那松软的泥土，可以拿着筷子去挖泥鳅，寻找童年的记忆．　我睡着了，奶奶会轻轻摇着蒲扇送我进入梦乡．如果说一个人从梦里醒来看到的第一个人往往是自己最亲的人的话，我想，奶奶在我心目中比自己重要．
奶奶就是这样永远一个慈祥的面孔对着年少的我，我自然会以纯真的开朗．
但是，我总能看到，奶奶一个人的时候，一边翻相册一边落泪，看到一些触动心弦的地方时，甚至会哽咽起来，我不敢走进奶奶的房间去打断他，我想，奶奶肯定很爱爷爷啊

人总是在失去后，在迷失中才会回头发现起初自己的愚蠢是如何的伤人并痛彻心扉为之悔过，无论这样是否还有任何意义．．．

后来

六岁那年的我已经可以背出好几首古诗和简单的散文诗了，奶奶自然功不可没．每天等父亲从幼稚园接我回家的时候总要考考我今天学的新东西，然后总是质疑幼稚园老师的水平，在回家之后单独教我一些文字类的常识．

某天奶奶不知道从哪里找来一个蛮久的旧怀表，别在我的小马甲上特别好看．我不知道那块怀表的来历和意义，只记得怀表上面的颜色很是鲜艳，岁月打磨出的一些划痕并没有掩盖他的耀眼．．．可惜后来我不小心把这块怀表弄丢了，直到现在都没有找到．．．我想，那应该是奶奶送给我唯一的一件东西吧．．．

但是，有一次，不争气的我却把奶奶的心伤了，奶奶一怒之下摔门离开回到她家一个人住了非常长的一段时间，她在家的事情也是长大后长辈们叙述给我听，我才知道的．．．　没有人可以时空穿梭去验证一切事情的真伪，我们太多的过往只能通过别人的记忆才可以记载曾经的时间．．．　

奶奶那年虽然已经８０岁了，但是身体依然硬朗，脾气依然倔强．　而且能烧的一手非常棒的好菜．　每个从学校回来的午间，在吃饭享受之前，我总爱和父亲在棋盘上厮杀一盘，那会的棋盘实际上是棋子里附赠的一张薄薄牛皮纸．杀到兴起时，我总会忘记时间的存在，奶奶在厨房催促着，不耐烦了，走出来，顺手想拿走我的棋盘纸，哪料，撕拉的一声，纸被撕成了两半．人们在好事被打断的时候，总会出离理智的无知，我愤地一起身，对奶奶大叫到：

＂干什么咯你！有毛病拜？＂

奶奶背影抖动了一下，没说什么，脱下了围裙，摔门就出去了，父亲上来一个惊雷似的耳光打得我一滚也跟着追了出去．

下午回来以后，看到床上摆着那张棋盘纸，用透明胶条一点一点粘好的．我眼泪一下子就涌出来了，年幼的孩子第一次自发的从心底认识到自己，做错了．．．

一切平息后的那个夜晚奶奶的心也许依然是无法释怀的，面对自己的孙子的这次不敬，我不知道她感触到了什么，或许奶奶的脑海里沟通很多时候是不必的．．．或许这样一间事情让她心中充满了委屈和羞辱．．．　．．．　是的，很多事情我们只能用也许．．．　尽管也许的事情都带有着无奈．．．

现在，我想，当认识到接受了一个人的爱的时候应该要有所回报的时候，也已经晚了，奶奶一生未曾享受几天好的日子，未曾从他所爱的人，无论几个，身上得到更多的什么．我用尽我的脑力不知道如何让奶奶能舒服能快乐一点．这篇文字，我想我写过之后不会再有勇气回头来看它的只言片语，就让孙子在您面前最后拉首大提琴曲给我最爱的―――奶奶

                                               大提琴的声音是一条河
                                                  左岸是我无法忘却的记忆
                                                         右岸是我值得紧握的璀璨年华
                                    中间飞快流淌的
                                                 是我年年岁岁淡淡的感伤

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　感谢分享人生故事

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公元２００７年２月８日１２：００分

又一个最爱我的人和我最爱的人，在睡梦中停止了心跳，永远地离开这个世界

我满是泪水的完成这篇日志

奶奶，愿您在另一个世界里

永远幸福