本空间自2006年3月由我建立至2008年4月正式结束
在这两年多的时间里很多人感受着我的人生故事，再一次感谢每一位与我共鸣的人。
本人会将两年零一个月内发表过的全部日志一并删除，并关闭评论功能。
只选出其中几篇我个人最珍贵真诚的字句葬存于此，于心。
仅为我和这些年欣赏我的朋友们共同回味成长与感动。
希望每个人日后再来此观读这些永远不变的故事时...还能够记起最初的那份真挚。
未来我依旧会换个方式用我的图片和文字表达我心底对世界和生命的领悟，望诸位依旧伴我共勉。

这个是一个我很少提及具体生活的空间，更多的是将亲情爱情甚至梦幻中的记忆与独白这些精神层面的东西当做自我的追求，有时写着写着自己也被自己这最后的精彩描述感动了，因为我知道我那不是刻意的洒狗血，而是真实的交代了自己在最脆弱或者孤单的时候是什么样子。我的无助，我的恐惧，我的冬夜... 而当如今房价，食材...飞涨几倍后的今天。我真真实实的体会到了独立生存的巨大压力，其实人人心底都有梦想，尽管我们很久都不会想起来一次。但是我们都相信自己是有的，而如何在真实的社会里实现？其实大部分人也许永远不能...因为梦想可贵就在于它的不能实现，一但实现你便发现原来那并不是你的梦想。梦想毕竟是想出来的，就好比我们儿时的梦想就是长大自己赚钱自己花，而今我们真的长大了却各个回首童年...发现赚钱真的比过去问妈妈要还难的多的多。

这是我在这个SPACE最后的一片日志，日志流露着的思辨证明着我似乎不再青春逼人，掩不住的神经和却又证明了我依旧癫狂。我将它放置最后算是留在这里有朝一日看看自我的心态蜕变

   再会    奔鹿 2008年4月16日

《残梦》

梦是前世残存的阴影还是未来轮回的预兆？我发现梦里的很多事情并非日有所思，很多人与事其实早已在现实中远去，而自己却依旧停留在往昔和他们倾诉着今天 ，他们大概是听不明白我的呓语的 ，只是呆呆的看着我的眼睛。我焦急的企图用奔跑的速度向他们暗示些什么...可梦中的昨日土地仿佛月球表面...双腿在地面上只能无力的缓缓向前 ，当悲剧即将追赶上自己的那一瞬间往往就是惊醒的时刻。喘息中的恐惧后使得大脑一时间苍白，黎明的第一缕光线从窗帘的缝隙投射进来的时候，漫夜里发生的一切悲欢离合将消失不见在记忆中，深刻与遗忘就这样神奇的在很多个清晨里发生着，真实而虚幻 ，陌生而熟悉。

我又做噩梦了，那个梦我还清晰记得，因为梦醒后我在一切就要消失前的那一秒钟是哭泣过的，那串眼泪把幻梦锁在了现实的记忆里，虽然我听老人说过梦与现实是相反的 ，而我却没有忘记。

梦中我独自一人穿梭在喧嚣的地铁站里，如平常一样匆忙的行走着，地铁的两旁依旧有很多真真假假的乞丐低着头等待路人的施舍...我本是漠视这些的，而那天却注意到一个女人的乞讨身影，我不知道为什么会注视着她，或许是在质疑她可怜的背影是一份无奈还是一种姿态？当她的身体转向我的时候一双饱经风霜的眼睛向鞭子一样的在抽打着我，我冲上前去...

我：“你怎么在这里？！你怎么了？”
女：“你找谁啊？你有钱么？”
我：“你不认识我了？”
女：“你有钱么？给我点”

在梦中这个女人的话语让我的内心如被凌迟一样巨痛，我愤怒的望着她那带着血丝的眼睛。

我：“你说？你怎么了？你到底怎么了？”
女：“你有钱就给我点！”
我：“你怎么变成这样了？这些年你去哪了？！！”

女人开始被我的疑问吓到，企图挣脱我那双紧紧抓住她的双手，害怕的神情流露出想要躲避的欲望，我以为她低下头是要痛哭的...但她没有。只是她那双眼睛早已是干枯的了，仿佛永远不会再湿润的枯竭了... ... 我渐渐松开双手，她小心翼翼的边向前方走着边回头看看我，眼神里惊恐之外是隐约的几分不舍。当我准备转身离去的时候我怀疑自己的这个放手决定或许是一个重大的错误，于是我朝女人的方向追赶而去，站在了她的面前......

我：“你怎么了？告诉我”

当我这句话音刚落的时候落魄的女人轻轻抬起了她的头

她：“你现在有钱么？”
我：“有”
她：“那你带我走吧？我活不下去了...你能带我走么？”
我：“好的”

我看着她哀求的样子，没有计较过去一口答应了她，感觉她应该是安慰的。

她：“你要带我去哪？”
我：“我家”
她：“真的么？”

她似乎是不敢相信我说的话的，喜悦中带这疑问

我：“现在”
她：“那你等我一下，我去拿点东西跟你走好么？你别走好么？等会我在这”
我：“好...”

在梦醒之前这个女人都没有回来找我，对她最后的印象就是她穿着一身白色的衣服又一次消失在了茫茫人海中。于是我抓起床上的电话...

我：“月月，我梦见菁了，她在沿街乞讨，她求我带她走，她说她活得不好。她显得老了...”
月：“别这么难过，也许是她想你了，她在那边很好的，不会有事的”
我：“梦都是反的对不对？”
明：“恩，她不会有事的，不然....不然....你去看看她？”
我：“不必了... 我也找不到。我想这都是命...”
明：“你是不是也想她了？”
我：“没有...我从来不愿再琢磨她，习惯麻痹自己了”
明：“其实她也许没有错，只是没有按照传统的观念去生活”
我：“是的，她不用对得起我，希望她对得起自己我就安心了，毕竟不再年轻了...岁月不饶人...”

在某段胡菁经常给我托梦的日子里，我仿佛是有千言万语想对她说的，我曾有一次用墨笔写在了黄纸上想要烧给她，但是我想她一定还活着，这样做是对她的不敬...写好之后自己看了几遍撕碎了还是

“菁，

在你走之后的这些日子里，我把人生该读的书都读完了，现在变成大人了.

这些年我爹他对我挺好的，一点也没亏待我。他答应你的事情都做到了。

不追问你这些年都去了哪了...就是想说偶尔还是惦记你的。

一个女人家身边半个亲人都没有，人生总是多幻变的，万一受点委屈连个跑出去哭诉的地方都没有...

我也是飘泊着的人，知道那种无助的滋味是什么。

哎，患得患失... ...也好。

我也不知道你身体怎么样，总之多对自己好点就是了。我没想过找你，我想你也是的。

不过...如果你真在那边过得不好，我想我还是会知道的.

我就是想说你好歹也和我在这个世界走过很长一段日子，等我走的时候你能来接我一程，别太孤单了...

顺便告诉你一句“一切都是命运的安排，谁也没错，别把这辈子的遗憾带着走 "。

 

我记得很小的时候我就是一个怪小孩，听着大人们开着张大以后不要讨了老婆就不认爹娘的玩笑...还有爹娘感叹中的那些让我要好好读书，等我长大了他们都老了，不在了。没有人管我了...那时候听这些话我总是在深夜里偷偷幻想那天会是什么样子...?后来我知道了....

我有房子但是我没有家......

〈孤魂〉

因为这个空间的主人是我......这里注定只能是回忆的长廊，为了避免空间外的风波？每当我敲打着键盘叙述着当下的心声后自己读一读便匆忙的删除了，那些文字就这样在我的指尖转瞬即逝，如一支午夜的香烟...燃烧起点时也同时看见了熄灭的底端．又或者我势必要将它存封成遥远的记忆后才能再次抖落尘土铺陈在未来，等待回忆中那早已远去的故事再次凄美的映入我的眼帘，或许那是对的...起码那样我们才有资格在凄字后面加一个美来点缀青春，来告慰自己说那些往昔仿佛是在蓓蕾中静止的，熟不知当初自己明明祭奠它到衰败后的最后一秒种，乃至腐烂后依旧不舌离去，黑夜归故里的小路上仍不时回望期盼月光赐予奇迹，而乌云下的倾盆早已冲刷了我在泥泞处留下的足迹，我明白了脸上的落雨就是传说中的天意．

这时，我又想起另外一个曾在生命中走过的人...

一个人爱我是因为他爱的人那时候不爱他了

一个人不爱我是因为他已经可以独自去等待他的爱人了

一个人与我的誓言是因为他爱的人违背了当初对他的承诺

一个人对我说他永远不会吃回头草是因为他爱的爱上了别人

一个人期盼我的消失是因为当他放弃爱的时候只希望静静的怀念他真正爱过的人

我一直认为完美是具像的,其实完美是很抽象的

我一直认为谦卑是抽象的,其实谦卑是很具像的

当有人问起：＂他爱过你么？＂我平静而肯定的回答：＂我不知道＂

当有人质疑：＂他欺骗了你么？＂我长叹一声无力的：＂是我自己骗了自己＂

当有人问我：＂恨么？＂的时候我回答：＂不恨了，恨是两个很在乎彼此的人一种别样的思念，我们没有在乎＂

当有人问我：＂当初你怎么认识他的？＂我说：＂一定我有造孽，否则命运不会安排我认识他，是轮回里注定的＂

当无人询问的时候我独自呢喃了一句

＂...报应...＂

- - - - - -

男孩小时候,爸爸送给他一只牧羊犬,男孩给它起名叫"将军".
男孩几乎每天都和"将军"在花园里玩耍.
随着男孩不断长大,他有了许多新朋友,于是陪"将军"的时间越来越少.
但"将军"依旧每天跟在男孩身后,送他离开,它希望男孩回过头摸摸它.
有一天男孩突然有种预感,他疯狂的跑回家,找他的"将军",但是他没有找到.
直到邻居告诉他,"将军"死在他家的花园中.
在"将军"的坟墓前,男孩的爸爸问男孩;"你为什么不哭?"
     
  "因为我不想哭............"

男孩成熟了,他知道"将军"不想看见他流泪.

"我什么节都可以不过,就是要过儿童节,我想保留自己的童贞."

我天真的对他说出了我的理由.

  同时，我在想等Y来到北京的时候， 我要带她去ZOO，带她补过六一儿童节，吃快乐儿童餐。 我不想在6.1 那天去，因为那天有太多的小孩，我看到他们会嫉妒，因为他们没有烦恼，不会嫉妒，不会自私，无忧无虑。

晚上做了个梦,醒后依然清晰.

妈妈牵着我的手,给我买了五彩的汽球.

手松开,汽球渐渐升高,渐渐飞远.渐渐不见......

                                                               感谢欣赏

幻想是一切实现的源泉

我们被幻想催眠过的现实
我们被现实打碎过的幻想

 
2006 学院奖 一如既往
众生云集，脱光起抢
烂片当道，好片没奖   

倒是获奖者在发表感谢辞时一句话让我思索良久：

“Fantasy makes movie unique and makes me win ..."

我至今依旧保持着一边看电影一边幻想的习惯，也许这是唯一可以拒绝长大的行为...
那种感觉身临其境，漫无边际，无需符合逻辑，无需要承载责任，我可以是谁/谁都可以是我。
 
我的幻想往往都是在动态中展开的，不曾结束。每个故事都是一场老电影的映画

我喜欢夏天骑车在《阳光灿烂的日子》里，闻一种烧荒草的味道。
曾几次试图在单车上展开双臂闭目仰天将自己变做《天使之城》的梅格芮恩
放下沉重的书包逃课回家带上一盆马蹄莲游走在街上邂逅《杀手LEON》，问他“只有童年苦？还是命运本该如此？”
寒冷的风雪我追着卡车奔跑，对着车内那个猥琐《偷自行车的人》高喊《爱我别走》
学校的运动会上我不知道为什么冲刺，换来一双《小鞋子》，回家的路上还弄丢了心爱的《一个陌生女人的来信》
文革的某个秋天广场上焚烧着《霸王别姬》，我打开别人家的老式收音机，等待菊仙穿上红旗袍将生命结束时...响起那句“听奶奶讲革命，英勇悲壮！”
操场上足球的静止让我看见了眼前的他，今后一起接受那《错误教育》。
我怀疑我和某个幸福的同学自小被医生搞错了号码，从此阴差阳错，只有我知道自己才是《小英雄TOTO》
我无法接受她背着我有了《马克思我的爱》，从军后我度过了《战场上的快乐圣诞节》。
我精神扭曲，内心脆弱，我沉默得像一条《鳗鱼》，认识了可以陪我《谈谈情，跳跳舞》的她。
那天上海的舞厅我也是在的，我还偷听到《阮玲玉》面色娇羞的对唐季珊说“我最怕别人对我好，那样我就会对他更加的好”
我就是《龙门客栈》里面难臣的孩子，藏在背篓里听着周淮安的笛声，莫颜姑姑望着“大漠孤烟直，长河落日圆”
我梦见爸爸在雪地里走进了一位漂亮阿姨家，度过了他的《危情十日》
性感的双腿莎朗斯通《本能》的打开，梅姑在《龙过鸡年》开心的合上。
我模仿着《黑暗中舞者》比约克的可爱舞步，唱着“奶油色的小马”，却邪恶的听着妻子诉说她与其他男人《破浪而出》，欲望异常兴奋。
我怀疑那个高贵的太太也是一个《白昼美人》，她曾经的名字叫《莉莉.玛莲》，我长大后做了《雾港水手》。堕落的渴望军官《困着我，绑着我》，喜欢吃《火腿，火腿》，看着《乳房与月亮》
我时刻把自己幻想成英国贵族，内心有着《理智与情感》，却总想跳出故事告诉女主角戏外不要偷东西，我心中她永远活在《纯真年代》
我惊醒与梦里的一场《大逃杀》，不忍看见自己暗恋的男生死去，却束手无策。
我模仿着《芝加哥》里面的动作，用力跺脚营造出踢踢踏踏的脚步声...
我怀疑世界上太多东西都在模仿，《罗拉快跑》跑出了《天使艾米莉》于是她有了《婚前性行为》...若干年后某个中国人拼盘了《疯狂的石头》。世界上从此又有一个名词变得可笑了-------结构主义。
我洗照片的时候呆呆的望着《八月照相馆》的老板，总感觉他得了绝症，是个更需要关怀的《老男孩》。
我想练就一身绝世武功成为《东方不败》却不敢欲练此功，必先自攻。其实，我练就《九阳神功》的《终极目的》，只是希望有一天，我能自己保护我所爱的那个《关心我的人》... ...

有时候，你在怨我，你这个人怎么罗里八唆的咯，还要讲冷笑话～～ 其实我一直以为冷笑话是一种深深的可爱，我不愿让随着年岁变化褪去的仅有的一点孩子气在我身上完全失去，人生就这么长，快乐得多一点，久一点不是更好嘛？我一直有个不好的癖好，就是喜欢在别人睡着的时候跑过去闻一个人的发香，如果闻到一种成熟的气味（你可以想像土豆放熟了什么气味）或者有烟的味道，我就会躲得远远的，如果不熟悉甚至会在家偷偷把这个人的名字从电话中删掉，害怕沾染给我了成熟，我就不再是我了～～但是，对于你，有一次，我还是没能忍住我这个奇怪的怪癖，一闻，奇怪的是，竟让我舍不得呼吸...

认识了你,让我知道要学习的地方还很多.

认识了你,让我知道我原来一点都不成熟.

认识了你,让我知道相互珍惜如此重要.

认识了你,让我知道生活还是很美好.

从"记得我爱你"开始.

到"我爱你,没变"结束.

我发现我原来是个孩子,一个自认为已经长大的孩子.

两个人的世界中,我竟然不知道如何相处.

也许是心理的疾病.

我不想追究原因,我也不想固执的去怨谁.

没有必要.

学习,我在学习.

也许进程很慢,但我在努力.

希望你能看到,感觉到.

所以我希望,我们继续的活着.

继续的快乐.

有伤心,有感动,有泪水,有笑容.

只要,在一起.

                                                              我们不说曾经,因为它已没有意义.

                                                              我们不说现在,因为彼此感受着. 

                                                              我们不说未来,因为我的未来注定有你.

                                                                                                                  感谢观赏

凌晨4点，天仍未亮。写这篇文章的时候，我正在医院奶奶的病床边守护着。此刻，她那已经衰老虚弱的身体静静地，貌似安详确让人知道他并不舒服的躺着床上，呼吸机和吊瓶针管等各色不同的透明小管包裹着老人的躯体，维持着他虚弱的生命，我伸出手去想舒展一下奶奶紧紧皱起的眉额，但不一会又自己皱起来了，不知道该不该把手就那么放在她额上。我知道她很难受，她不愿说，我也很难受，我也不愿说。这篇文章我写了几笔又放下，反反复复许多个夜晚，每次都是深夜从医院回到家写到自己实在撑不下去，第２天很早起来累一天晚上再继续，害怕没等我写完或者还有什么话没和奶奶说，奶奶就要离去．幸运的是，我赶上了．

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长沙这地方总是绵绵的细雨，抛开节庆时的喜庆外，大多下雨的时候都让人感觉不舒服。不知是在诉说什么样的哀伤，我脸贴在房间窗户上，努力看清被雨沾湿的灰色平顶房屋，有飞过的飞鸟，可速度太快，原本就一切都已经模糊的影像一瞬间闪过便又飘出我的视线，曾经年少的我，竟不知道这雨带上了阿嬤多少回忆。

看电视说现在又要拍《红楼梦》，那时全国热播着如今已成经典的电视连续剧，宁静的夜晚伴随着千家万户魂牵梦绕的大观园，孩子也许不懂得什么叫做天妒红颜，不明白怜香惜玉，不在乎兴衰起落，不会感叹那如天宫会的盛宴，不会无奈那似水月般的姻缘...只记得最后一集身如金玉娇贵的凤姐被草席包裹着弃尸在白雪皑皑的荒野...听着大人们感叹着那句“往生后人带不走凡间曾拥有过的星星点点”... ...

奶奶

奶奶，其实是一个很小资的美女。

突然来这么一句话实在是有点突兀，但是看他的照片，和种种原始记忆的沉淀，她就是这么样个不折不扣的美女，这个事实不得不承认阿。看着那一张张老照片，让人直接想到大上海滩上年旧的老广告，就是上面一个烫了头发的旗袍大美女的那种。手里拿个蕾丝扇，那真是一个想当的怀旧的优雅啊。我想，奶奶当年在上海，那想必是相当的风光，相当的无敌啊。怎么就会阴差阳嫁给当时还是穷学生的爷爷呢，难不成是大上海版的《雪狼湖》？  我出生那年，奶奶已经70有余，从小在奶奶家住不少，感觉每天早上起来，奶奶总是一杯不怎么纯粹的咖啡（爸爸有时候会买高乐高装在瓶子里不让奶奶喝太多的咖啡）加上两片精心烤过的面包… …　清高的性格不曾为任何人稍有改变，即便在整个世界都在混乱危险的时期，也不曾改变直到她生命的最后一天，也就是今天… …

奶奶年轻时算是个资本家的女儿，这本让他引以为傲的青年时期成了他后半生无法抹去的污点，随着时代的转换起起落落，随着岁月的无情历尽蹉跎，因为他年轻的时候种种风光，在国民党统治时期的上海这个特殊的历史背景下的人在接下来的“日军战败”“国民党撤退”“新中国成立”“土改”“文革”… …等等一系列的社会风云中会历经怎样的人生变化，也许是我们生活在和平年代人所无法想像… …我不知道奶奶当年具体的故事，因为她似乎从未和晚辈过多的提起，只知道奶奶作为第二任妻子嫁给了爷爷，还有几个子女有的上了大学有的到了农村参加到水深火热生产建设中去．．．并在他年近４５的时候生下了他最小的孩子―――我的父亲

幼年

８０年代的时候父亲从团里出来到机关工作，并在婚后２年生下了我，由于父亲母亲的工作繁忙，奶奶来到我家每天在家陪伴幼年的我．　我在很小的时候已经接受着奶奶贵族化的教育，家中一切井井有条，一切以她为中心，尽管父母都知道奶奶有时候清高得有点固执，脾气暴躁的时候会象小孩子一样发脾气，但是碍于她是长辈且分辨事物见地很深，自然家中备受尊敬．爷爷在我出世后几年内便匆匆离去，可以说是除了年轻时的记忆和一些老照片，什么也没有留给奶奶了．那时候的我好象刚刚会说话，我不知道这对一个老人或者一个家庭来说意味着怎样的打击和随之而来的艰辛．奶奶心中会是怎样的悲痛欲绝，当一个人心中的支柱离自己远去的时候，就会产生一种被抽去骨髓的空，我曾让这样的难受停留在体肤之下片刻，已是满头大汗．而一个７０岁的银发老人，即将面对这样生命的孤单，往后的几十年，或许只有老照片能把自己带回到那璀璨生辉的过去年代，这是怎样的残忍？！人们常说，活在过去的人是悲哀的，我只希望奶奶会慢慢的承受或习惯这样的悲哀，我希望．．．　．．．

到现在我唯一能够记忆的就是，在爷爷的葬礼上，所有人都哭得呼天抢地，我站在一旁无措地呼唤着：

＂爷爷，快醒醒，别睡了，快醒醒！＂

少年

年少的我很大一部分时间是陪奶奶一起过的，应该是说奶奶带我过的．我爱在夏天卧在奶奶阴凉房间里的凉席上，听着屋子外树林上的蝉鸣．我爱奶奶家那个不大的电视机，只要我写完功课，奶奶是不会限制我看多少的．我爱奶奶家后花园里那松软的泥土，可以拿着筷子去挖泥鳅，寻找童年的记忆．　我睡着了，奶奶会轻轻摇着蒲扇送我进入梦乡．如果说一个人从梦里醒来看到的第一个人往往是自己最亲的人的话，我想，奶奶在我心目中比自己重要．
奶奶就是这样永远一个慈祥的面孔对着年少的我，我自然会以纯真的开朗．
但是，我总能看到，奶奶一个人的时候，一边翻相册一边落泪，看到一些触动心弦的地方时，甚至会哽咽起来，我不敢走进奶奶的房间去打断他，我想，奶奶肯定很爱爷爷啊

人总是在失去后，在迷失中才会回头发现起初自己的愚蠢是如何的伤人并痛彻心扉为之悔过，无论这样是否还有任何意义．．．

后来

六岁那年的我已经可以背出好几首古诗和简单的散文诗了，奶奶自然功不可没．每天等父亲从幼稚园接我回家的时候总要考考我今天学的新东西，然后总是质疑幼稚园老师的水平，在回家之后单独教我一些文字类的常识．

某天奶奶不知道从哪里找来一个蛮久的旧怀表，别在我的小马甲上特别好看．我不知道那块怀表的来历和意义，只记得怀表上面的颜色很是鲜艳，岁月打磨出的一些划痕并没有掩盖他的耀眼．．．可惜后来我不小心把这块怀表弄丢了，直到现在都没有找到．．．我想，那应该是奶奶送给我唯一的一件东西吧．．．

但是，有一次，不争气的我却把奶奶的心伤了，奶奶一怒之下摔门离开回到她家一个人住了非常长的一段时间，她在家的事情也是长大后长辈们叙述给我听，我才知道的．．．　没有人可以时空穿梭去验证一切事情的真伪，我们太多的过往只能通过别人的记忆才可以记载曾经的时间．．．　

奶奶那年虽然已经８０岁了，但是身体依然硬朗，脾气依然倔强．　而且能烧的一手非常棒的好菜．　每个从学校回来的午间，在吃饭享受之前，我总爱和父亲在棋盘上厮杀一盘，那会的棋盘实际上是棋子里附赠的一张薄薄牛皮纸．杀到兴起时，我总会忘记时间的存在，奶奶在厨房催促着，不耐烦了，走出来，顺手想拿走我的棋盘纸，哪料，撕拉的一声，纸被撕成了两半．人们在好事被打断的时候，总会出离理智的无知，我愤地一起身，对奶奶大叫到：

＂干什么咯你！有毛病拜？＂

奶奶背影抖动了一下，没说什么，脱下了围裙，摔门就出去了，父亲上来一个惊雷似的耳光打得我一滚也跟着追了出去．

下午回来以后，看到床上摆着那张棋盘纸，用透明胶条一点一点粘好的．我眼泪一下子就涌出来了，年幼的孩子第一次自发的从心底认识到自己，做错了．．．

一切平息后的那个夜晚奶奶的心也许依然是无法释怀的，面对自己的孙子的这次不敬，我不知道她感触到了什么，或许奶奶的脑海里沟通很多时候是不必的．．．或许这样一间事情让她心中充满了委屈和羞辱．．．　．．．　是的，很多事情我们只能用也许．．．　尽管也许的事情都带有着无奈．．．

现在，我想，当认识到接受了一个人的爱的时候应该要有所回报的时候，也已经晚了，奶奶一生未曾享受几天好的日子，未曾从他所爱的人，无论几个，身上得到更多的什么．我用尽我的脑力不知道如何让奶奶能舒服能快乐一点．这篇文字，我想我写过之后不会再有勇气回头来看它的只言片语，就让孙子在您面前最后拉首大提琴曲给我最爱的―――奶奶

                                               大提琴的声音是一条河
                                                  左岸是我无法忘却的记忆
                                                         右岸是我值得紧握的璀璨年华
                                    中间飞快流淌的
                                                 是我年年岁岁淡淡的感伤

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　感谢分享人生故事

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公元２００７年２月８日１２：００分

又一个最爱我的人和我最爱的人，在睡梦中停止了心跳，永远地离开这个世界

我满是泪水的完成这篇日志

奶奶，愿您在另一个世界里

永远幸福

<下>

一曲本该忘了的旋律
无意间又在耳边萦绕
一些本该忘了的事情
刹那间又占领了大脑

不是怀念,不是纪念

只是忘记之前的一丝回忆

每个女人一生中,都希望嫁给自己深爱的男人,
即便这个过程中,可能意味着被人伤害几许
或者再辜负他者多深
但是,这都不能怪
换成是自己, 又能如何

当她大声说,”我永远都愿意嫁给他做老婆”时,他是最美的.
只有心底泛出的幸福微笑,才是最真的.
她哭了, 但泪水再这一刻应该是甜的.
她的妆哭花了, 但不能掩盖那幸福的笑.

他们交换了戒指,交换了誓言. 礼堂里响起了”我愿意”这首老歌.

“我愿意为你,我愿意为你,我愿意为你被放逐天际… … “

 
祝福你们.
我心里默默地想
嘴角泛起幸福的微笑.

 
有一个女孩, 我很少用亲热的名称叫她,总是用名字直呼直去的
我只要一叫”亲爱的”,她总会很无奈的表情然后调侃说:”又有什么事啊,说吧…”

想一想, 我们怎么相识的, 什么时候变得很熟的,都已经模糊了.
也许时间过得很慢, 追求她的日子感觉那么长,我们做了很多事情
也许光阴走得太快 从追求甚至直到最后,都不超过半个春秋.
我有时无意地提起这些事情, 现在的她只是有点不耐烦地对待我的一脸茫然和浅浅凝视的哀伤?
究竟是哪里出了错?谁的错?并不重要 ,重要的是,在一起不到100天的时间里, 我们很快乐,她对我一直很好,很好
那些日子,我在想, 就算有个妻子也不过如此了.  她就是我的前女友 ----  颜洁

 
我不止一次的告诉自己, 人的命运是靠自己的心态决定的, 但往往事情的结果还是很宿命的发生在我身上, 让我很浮浅地感慨着那些不现实的道理.

 
西单,这个熟悉的地方
7年来没有多少变化,多了一个叫君太百货的违章建筑
热闹的路边小吃摊和商场,明亮的街灯

刚在一起的时候, 他和朋友在西单逛街, 然后朋友闪了, 我说,我来找你吧. 你说”好” 我打车70块,一路堵车, 接到你. 你见面说第一句话:”好了,我们回去吧”  我木  主要不晕

 
颜:”这样吧, 以后我们每个月来逛两次街好不好?”
我:”好, 月中15号一次,月末31号一次.”
颜不假思索:” 嗯, 好”
你不知道,一年中只有几个大月, 更有几个我们分隔两地…    
天真真是个杀人的东西啊   往后几个月中, 大家在西单这个万恶的小角落里大出血大跳楼若干回合.
在一起得日子,  我们基本就是粘在一起, 跟连体婴儿没有任何区别. 不知道这样会不会厌倦, 但是我知道自己很快乐.

跟颜洁在一起久了,我什么也听不到, 只听见自己的心在挑, 不知她可有听到?

寒假某天晚上, 我觉得自己象个圣诞老人, 兴冲冲跑上街将我的城市用相机记录下来, 然后用心编辑成盘, 她说她很开心, 我也替她高兴. 其实所谓2月14日就是现实生活里面的情人节. 每年到了那个晚上, 很多人需要多一点的温暖. 虽然那天晚上我自己没有得到, 但是无所谓了…… 我怕我在这个点点时刻不为你做点什么的划,就荒废了光年.

什么是光年?

光年就是我们在一起和不在一起的时间
光年就是我们在一起拥抱亲吻每个瞬间
光年就是我们遥远时散落的一叠长途卡
光年就是我掐算我们相聚倒数着的每天

 
一个人要离开过去需要多长时间呢, 1辈子? 1转身? 没有人清楚. 有人可以毫不费力的离开, 但是对于某些人来说, 却需要花很长的时间, 需要付出很大的努力, 甚至遍体鳞伤. 我已经想不起我在这列车上多久了, 我开始觉得很寂寞. 这也许是快到站的征兆吧?

终于有一天
你的梦想离你很近

终于有一天,以一个比较让他人比较难接受的方式

将它照进了现实.

我怕你找不到出门的路,因为你分不清东南西北
   你说你会开始学看地图,但是地图怎么拿不知道
我怕你想买东西不知道去,因为全北京你只认识天安门和西单
   你说你会沿着我们走的路过去,而且这样会慢慢知道路上还有其他风景
我怕你一个人出去会孤单会没人帮你做决定帮你提东西不知道吃什么好
   你说会和寝室的朋友们一起去, 吃的地方我都带你去过.

                                                              失去你, 不是怕痛而难过, 是担心你…

我不断的尝试, 但是颜洁始终没有反应. 我开始替她想了许多借口. 在我最失望的时候我想过放弃, 但是我很快又继续. 慢慢的, 我开始怀疑自己, 她对我没有反应, 未必是因为天真导致的迟钝. 也又可能是她根本就不再喜欢我. 到最后,我终于明白有些事情是不可以勉强的. 而我唯一可以做的, 就是放弃.

{没有晚餐的聚散}
 

有时候忧伤和高兴是一样无法隐藏的, 这是人之常情. 虽然我不愿意再回想分手那个夜晚后的清晨是怎样的场景. 但我还是很大方的写在了日记里, 没有更多的目的, 如果非要说出来一个就是我想这样一个好的结局或许会让你我都欣慰一点~~~~~还好这个目的达到了, 呵呵~~~

颜洁还是在老地方等我, 好像比平常到得早一点. 手里有补给我的情人节信物项链和从家里带过来的小吃, 用小袋很好的包装着. 后来一个人的时候, 我独自吞食之, 味道果然很不错, 只是略带一点尝不出来的咸味, 往后若干日, 脖子上的项链竟又引起我的过敏, 无奈只好改成了手链, 或许这意味着什么? 当时我心情复杂得让我无暇再去多思考…  在外出街一切照常, 只是好像比平常多了点礼貌, 你很不自然地挽住我手臂, 我确好像自然地把手搭上.  回来出租车上, 你看着窗外, 我看见你在悄悄地落泪, 我用袖子为你拭去,

 我:“ 没事, 亲爱的, 别哭 我一点都不怨你, 你自己保重好自己就好了.”
“嗯”  她流着泪点点头, 没抬起头

 我拥她入怀

 在这条路上, 我努力向远处凝视, 好像那里会有告诉我如何让这一切回归的答案, 我打开车窗, 让泪水随着风干, 我不敢低头看她, 或是在她额上再吻一次, 我怕那一刻会彻底打垮我的坚强, 我忍住不让自己全身颤抖, 尽管这样的颤抖是每次强忍的表现, 在这条回去的路上, 尽管千千万万次走过, 但每天都会有从未留意的风景. 我不曾后悔, 但我不知道在将来会是怎样的生活,  看她走进自己的楼, 身影渐渐远去, 虽然这是个熟悉的地方, 此时确感觉异常地寒冷. 我忍耐住内心不咆哮, 只想让她知道, 此刻, 我是平静的…

ELF:

谢谢你.为我做的一切. 谢谢你让我感觉到快乐
能与你分享一切真的很幸福.
谢谢你.包容了我的倔强,我的时晴时阴,我的口无遮拦.

我大度的收起了我的拥抱.
因为抱下去,你将会痛苦.
你答应过我,要快乐.
我也答应过我自己,要快乐.
记得,做自己. 

                                                                                                  争得你同意刚刚写完这日志的----Russell

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   2006 , 这样走过

 为了不让我的2006在悲伤中结束, 我决定用很蹩脚的搞笑能力讲一个笑话, 虽然笑翻了不少朋友, 甚至部分重伤, 但是轻伤的同志们依然坚持不下火线, 将这个笑话传播开去. 笑话可能会冷到, 希望大家能理解:

 "我相信爱情"

新年快乐

小时候，很爱看星星，那时夏日，我的床边就是一扇大窗，看着满天的星星，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿。长大了，遇见了自己喜欢的人，却还是来不及。我就是这样，轰轰烈烈地，错过了她 … …

高三的日子过得紧张却蛮愉快的。因为有她和我在一起，每天都是阳光和煦… …

很多朋友都听过学友的《她来听我的演唱会》，其实我和她的见面的确和这首歌非常的相似。 那年冬天，学友来长沙《雪狼湖》音乐剧，约了朋友一起去看，路上接简讯，朋友女朋友发飙，就只剩下我一人。他们的生活真象《一声叹息》。

 位置蛮好的，第二排，这样无缘无故的浪费一张票让我一阵心疼，要是给我换成钱多乐呵啊。其实一个人看看也好，能不被打断去体会感情，而且，若在可能的时候掉下几滴羞涩的眼泪，也不会有友人察觉，不必故作镇静地躲闪。

快开场了，前面几排都很空，旁边都没有人，在身后的保安的警戒线后有许多人拿着相机手机等待天王的到来。无意中撇见一个穿纯白色针织外套的女孩在和保安争论，内容貌似是什么前面空着为什么不让座，看到那姑娘一脸的急切，虽然嘴上在和保安碎碎念着什么，但总不时朝学友出来的地方望去。我不知为什么，没多想，起身就对保安说

“这女孩和我一起的”

 在我身边坐下来，那时候的她单纯得好像一个小动物，那个印象深植在我的脑海里很深很深，以至于多少年过去后，我今天再遇见一些纯洁的人总是出现错位的疑惑，怀疑她就是是当初那个羞怯的人？一切归于时过境迁？还是那个人是否仅存在我的想象里。 舞剧落幕，满堂喝彩。交换了联系方式后，我们各走各路，本以为这个美丽的女孩就这样走开了。可是… …

“世界上有那么多城镇, 城镇中有那么多的酒馆, 她却走进了我的… … ”

                             ----------   <  卡萨布兰卡  >

 生活还在继续，偶尔发春但还是要过日子的。高三的心情给人无遐多想。有时候累了就出去走走，心情再好点就看场电影打打球什么的。轰动整个华人世界的《2046》那时刚上映，号称王家卫继《花样年华》后的冲击奥斯卡之大作，不管别人怎么评论，我始终认为这个电影是好看的，理由很简单――――梁朝伟眼中那如海一般的深情像是温柔的迷药，迷得整个世界颠倒。

  一个人买票进场，找了个不显眼又能有很好视角的地方，等待… …等待… …

      一个熟悉的白色身影坐在我身边，侧过头，半天未语，原来是她..... 

就这样，一个白色的天使慢慢和我慢慢走近了。她叫胡菁

电影不错，一如既往的煽情，男女演员也不遗余力感染气氛。但是整个电影我只记住一句话 

“其实爱情是有时间性的，认识的太早或太晚，结果都不行。如果我在另一个时间和空间先认识她，这个故事的结局就可能不一样。”

我总是在想, 两个人要是有缘分,这代表着什么呢?

往下的日子里，我们感情越来越好，我很清楚的知道我是多么的爱一个人，当我做任何事情的时候我都会想到为了一个人，每次低头看见自己的手时候心里想到会是另一只手，一只比我的美丽千万倍的手。

这只手会每天给我作好午餐,然后用保温盒装好, 坐半个小时车送到我学校来,并维持三个月;

这只手会一边逛街还一边织两袖大小不对称的毛衫;

这只手会为了帮我省钱, 在PIZZAHUT拼沙拉自助拼半个多小时;

这只手偶尔也会伸出食指在她唇上碰触一下再贴在我眉心……

 看过电影后, 我们总会对白里面的台词

《2046》：

 菁：你这么晚不回家，你老婆不说你呀。 
 我：已经习惯了，她不管我。你呢，你先生不说你吗。 

  菁：我想他早就睡了。 
 我：（抓住她的手)今天晚上别回去了。 
　　（看了我一眼，赶快走到一边。扶在门上，背着对我） 
 菁：我先生不会这么说的。 
 我：（走近她）那他会怎么说? 
 菁：(回头看我一眼，又扭回头)反正他不会这么说的。 
 我：（看着她的背影）总有一个人先开口吧。（她转过头，但又转回去）不是他会是谁呀。

  哈哈哈哈… …  

  又

 我:” 你不要对我这么好，你对我这么好、要是有一天你对我不好了，我会很伤心”

 菁: … …

我总是在想,人生下来的时候都只有一半, 是为了找到另一半而在人世间行走. 无论这另一半是人还是什么东西, 或许只是一种信念一个想法, 有的人要找一辈子,而有的人幸运,很快就找到了. 比如我

3月的某个周末, 长沙下雪. 我参加北外保送生考试. 早一天的时候, 我们聊短信聊到晚上11点(其实平常都是1点), 她祝我好运,让我有个好的心情参加考试, 明天因为父亲母亲要送我去他们不知道胡菁, 她就不能过去了.  我在下车后, 抬头就看见了一个哆嗦的身影,包裹在厚厚的羽绒服和帽子围巾下, 在向我傻笑, 那是菁. 她做了一个噤声的动作再指指我爸爸妈妈, 别让我爸妈发现了, 但我还是毫不犹豫的走向她. 抓住她的手,脱下手套放在我兜里,给她暖暖手, 说实话,这个时候我爸妈都看傻了, 但从我和菁同样的围巾应该看出来了我们的关系. 菁脸上不知是冻得还是怎样, 红扑扑的, 样子很窘, 有点羞地想把手抽出来. 我不让.

 ” 冷么,上车上坐坐吧, 待会让司机送你回家好么? 在家等我,考完过来找你”

” 不冷,没事的,我穿得厚哈,你进考场我就回去” 

”让司机送你,好了,我先进去了.”

”亲爱的,加油!”

考试持续三小时有余… …

 我走到司机面前:”人帮我送回去没有… …”

 司机:”她说她自己回去…”

 我:“那你就让人这么冷天走了, 你在这干嘛了?”

  “等你出来… … ” 

一阵狂怒~~~~ 

上车往回走,车启动没多远, 透过车后视镜, 我看见了菁, 她还站在开始的那个地方, 父母在车上,我不能再做出更多的举动, 只感觉眼眶有些微红, 我不知道该说什么, 我只是突然再那一刻听到自己心跳到疼的感觉.

冬天就这样过去了… 接下来的日子,考试成绩下来,被录取后我也不用去上课,我和她住到了一起。整天泡在一起, 一起玩,一起做饭吃,一起看电影,还一起… …做一切小夫妻能做的事情  我临睡前一定要把窗帘和台灯全部关上，因为我躺下看见他望着我的眼睛我们就都会脸红害羞，不知道这个毛病要到什么时候才能治愈。我希望是晚一点，再晚一点...

 宁静的街道因为我们俩的脚步而变得很短，漫长夜晚因为我们的拥抱使得黎明忽然之间又在眼前，我不知道这样的感觉能持续多远，但我明白我很久没有这样过了...久得我不记得上一次是什么某年某天，常常错觉人生第一次拥有这种灵感。我们利用每个单独的瞬间亲吻着彼此，仿佛如果不这样做会遗失了幸福.

                                           幸福是什么？

                       幸福就是当你爱人被你气哭的时候，你心疼地对她说:“我再也不敢了”

                       幸福就是你没有多少钱，你爱的人每天陪你一起吃苦，你不孤单

                       幸福就是两个人再一个温暖的房间里一起看窗外的下雪天

                       幸福就是你心里的女生嫌弃你的房间好乱，假扮大人模样帮你叠被洗碗

                       幸福就是你们俩一路走过好多季节，某天躺在床上彼此很老土的忆当年

 那段时间我们彼此刚刚走在一起，有很多的幸福，也有太多的不适应。总是为了一些生活上的小瑕疵而出口不逊的争执起来，还好刚刚在一起的爱火足以把这些生活上的摩擦燃烧成灰烬，我们像两个刚刚做朋友的儿童一样每天去一个旅游景点，累了就在家里歇息一天，转天再跑去游乐场沉浸一整天。二人世界的快感使得我们忘记了其余的一切，以为生活本该这样无忧无虑，未来也会是这样的... ...

人们就是总在快乐的时候容易忽视一切, 但在一切发生过后再回头来叹息.就好像身上在无意脱落的皮肤屑一样, 只有洗澡后才会发现自己的损失. 这是人为因素. 但有时候命运总是于人们的意愿所相背, 可能这是”命运”这个东西体现价值的方式吧. 

但是,我不得不说,命运绝对不是公平的…

四月的某天, 她接到一封信里面有剧本啊什么的,让她参加一个什么电影的拍摄, 著名导演,女主角,没床戏. 他问我去不去. 我想了想就让她去吧, 看她心里甜得和什么一样的笑意, 我很有满足感. 

我知道你很依赖我, 这很快乐. 

机场, 当天       

“◎＃￥％……※×”（一些害羞的语言）

“×※……％￥＃◎”（她回了一些含羞的语言）

“宝贝，去吧，我事情办完了过来看你。”

“走了，亲爱的…… 一定要来看我……”

 " 菁，我不想把太多的话写在这里，因为除开你任何人听见我都会害羞，你想你明白..."

她转身进入隔离区，我推开机场的大门离开，不愿抬起头地走着脚下的路

我怀疑世界把我给弄丢了

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最后一场对白

 此后某日… …

 菁给我打电话

 我：“我过两天就过来看你了，所谓的探班哈”

 菁：“好啊好啊，跟你说咯，好佩服这个化桩师的，我真的都没觉得我有这么漂亮过”

 我：“那好，一定要让我看见啊“

 … …

 此后一连好几天，我都没有再接到菁的来电，发简讯也没有回应，电话打过去开始没有人接到后来干脆关机。心中预感可能发生了什么，我不忍这样的日子，起身穿衣去菁家问问母亲。虽然他母亲怨恨我拐走她女儿，但我们已身经百战，对彼此之间已经没有了惧怕，甚至有时候连基本的礼貌都是不必要的。带着这样关心却无畏的心情，我敲响了菁家的门。 

开门的是菁的舅舅，也是认得我的，我还打算进去再说，可是好像他一直站在门口没有这样的想法

我：“叔叔，我问一下胡菁给家里打电话没有”

胡舅：“你没上网看新闻或者报纸么？”

我：“没啊，怎么了？”

胡舅：“他在那边出了点事，阿姨伯伯都过去了。”

我：“他病了么？那她什么时候能回来？”

胡舅：“可能过几天吧，再说吧。”

说着就要关门

我：“叔叔… …” 此刻我毫不犹豫的就把手伸进去夹住门（虽然此后验证此举给我带来了骨错位的结果），手被推了出来，还是粗暴的关上了。

往后几天，我暴躁得吃不下饭，什么都做不了，每天跑去她家门口等她回来。如此一周，我真是憔悴得不成样子，她舅舅也终于看不下去，让我进屋呆着，可是屋里什么也没有，那种空寂得感觉让人压抑到度日如年。 胡菁的父亲打电话给我

她爹：“孩子，你过来一下吧，我和孩子妈妈有很重要的话和你说。”

我：“是，马上就到。”

我把车开得如同坦克一般疯快，一路不顾红黄蓝灯，也不找停车场，停在马路中间后，也不及拿外套的就奔到了胡菁家门口。

屋子里只有她爹和她舅舅，温度很低灯光很昏暗气氛很严肃

  我：“伯伯，您好，您回来了。”

  她爹 ：“好，你过来坐”

  我：“您有事要说，胡菁她没什么事吧？”

  她爹沉寂了许久,象是一口吐不出来的烟圈憋在胸口，我侧头用一种疑惑的目光询问

“… … 她出事了”

我从椅子上弹了起来，“她出什么事了”

 她爹低下了头，一阵叹息，我在一旁大声催促

“女儿她车祸，去世了，你自己去看新闻吧”

   … …

 （屋子里鸦雀无声，我本以为自己会马上哭叫出来，我并没有）

  我低头沉思了几秒钟，忽然之间泉涌，不能控制，跪在地上

父亲在我对面，他的也不曾停止，起身抱住我的头在他的胸怀，一只手轻抚着我的背

 父亲说了许多话，我不曾听清楚，我只知道我在他胸前哭得像个孩子… …

（对不起，各位，在这，我实在写不下去了）

 我只知道后来，胡菁母亲满是泪水地从房间里出来打我，怪我，我也似木头人一样什么知觉都没有……后来她母亲一激动，拿起个大茶壶砸在我头上，血浆就如泉涌一般喷了出来，记得当时我头戴一顶白色针织帽，当我被胡菁父亲拉到最近中医医院的时白的帽子完全已经变成了一片鲜红，摘下的帽子还是湿的，一滴滴血液滴在医院的白色地面上，从我车里到门口到急诊室划出一条断断续续的红色长线……

当天晚上我没有回去，甚至一个电话都没有给家里打，我没有任何言语没有任何表情只有擦不干的泪水。从此我的世界里感染了一种叫做悲伤的病毒，永远不会痊愈… … 每当皮肤有一点点裂痕的时候所有过往的新伤旧痕一并发作，钻心刺痛……  没有任何良药可以痊愈我心中这个疮疤… …

 往后一个月有余，我未曾对任何一个人说过一句话，那个春天让我不堪回首，充满了悔恨与自我折磨甚至还有血腥，我开始抽烟喝酒，父母的话也听不下，我摧残自己和身边的人时连基本的矜持都是没有的，肆无忌惮。 

影片即将结束，在钢琴曲悲伤的旋律中，我心一阵的抽痛，但是我还是想告诉你

 菁： 

    我明白，你离开我这么久了，我一直放你在我心底最深最纯洁最干净的一个地方，不曾有一刻忽略你和不去想你，可能现在我又和别人发生了恋情，我和你那种在一起爱情的感觉会褪色，一如老照片，但你会长留我心，永远美丽，直到我生命的最后一刻。相信你也是的… …

                                                                                                                                                                                                叶

致我曾经的天使们

每个故事从开始的那一刻起,就注定它有一天会结束.

但是人们还是会禁不住故事中的各种诱惑,将它开始......

我感谢我的父母,把我带到这个世界,虽然那时我对这个世界的残酷一无所知.

从我诞生的那一刻起,就注定要接受这个世界带给我的无情洗礼.

我就像一个空杯子,而别人给我的故事,就是水.

水在杯中一点一点增加,水落下的瞬间,总会激起一些涟漪, 直到它渐渐平息.

如果真的有上帝存在,我想感谢她.

感谢她赐给我那些曾经 现在 以后给我故事的人.

每个故事结束后,我努力的回想故事过程中的每一个画面,但越努力回忆,那些画面反而越模糊.

模糊的场景,模糊的人物,模糊的对话.

 在别人给我故事的同时,我也是给别人故事的人.

也许我给的故事悲伤居多,但这何尝不是一种成长的历练......

如果那些曾经被我伤害过的人,恰巧也在看这篇文字. 

我想说"SORRY........."

  风萧萧兮 ... ...

<上>

寝室里抱来一只狗，屋子里乱到都无处落脚，为了这家伙，寝室四个兄弟不得不大肆收拾屋子，后来发现如同探宝一般，不住发现那些遗失的东西。

无意中从箱底翻出一个盒子，看到盒子那熟悉的颜色和外面包了无数层的胶带，当我打开的时候，

少时的单车 操场 林荫道 教室 校服  

顿时沸腾起来， 

有许多她们曾经送我的东西，卡片书信

里面还散落着许多不同时期的照片， 

上面的我，

阳光下笑得是那么开心.

我以为自己会带着温馨读完后小心翼翼地放回包包里… 但是我没有做到… 我努力憋住呼吸，我怕喉咙里地松懈会让那声音传遍屋子地每一个角落，打扰安静的朋友，我手紧握着盒子不敢再一次打开看里面任何的东西。眼睛可疑地凝视窗外的远方，或许这种保护视力的老办法可以让眼泪快点停止不被朋友发现我在流泪…其实我是一个不爱哭的人，如果抛出愤怒时的歇斯底里不算我真的不记得一个人安静的泪如雨下是哪朝哪代的事情… 慌乱了手脚找出大大的墨镜遮挡住我微红的眼睛，在我心中，男人在公共场合落泪是一件特别丢脸的事情，可惜此刻我是那样情不自禁的脆弱。

那些记忆，就如窗外风中枯黄的落叶，满天地飞舞。

不得不说，感动这个事不是写在书里看看，夹在诗里念念的情怀，而是切身能感受的真实。

盒子里面的卡片和信翻开来看，有我现在不愿理睬的，当然也有现在想起来还很有心跳的感觉的。记得上一次见到这些信件都是多年前了，母亲知道我的这些东西后很是生气 说小孩子有什么情和爱 虽然我也未曾他们那感受到过多的爱。

但是多年以后                      

经过时光花洒般的沐浴之后，谁又能听见那时的心跳声呢？

手指的触感传递着当时的温度，当时自己是有多大的决心和忍耐力将这些东西收藏。勾起的回忆像是酒窖里的陈酿，开启后醇芳满屋... ...

昨天是我和妹妹的生日，我们奔20了